Błędy, które popełniasz podczas kłótni z drugą połówką

Niewielu z nas lubi wdawać się z kimś w kłótnie, zwłaszcza jeśli jest to ktoś, kogo kochamy. Ale nieporozumienia zdarzają się nawet w najlepszych związkach - jesteśmy tylko ludźmi. Nawet w najdoskonalszej relacji dwie osoby prędzej czy później napotkają między sobą problem - ot choćby dlatego, że mówimy o dwóch niezależnych istotach z własnymi poglądami, systemem wartości, doświadczeniami i bagażem emocjonalnym.

O ile nie da się zapobiec samej kłótni, o tyle mamy pełną kontrolę nad tym, aby przebiegła ona tak, jak powinna. Niewiele osób zdaje sobie sprawę z tego, iż kłótnie mogą wnieść wiele dobrego - zwłaszcza, gdy podchodzimy do nich z głową i nie popełniamy pewnych błędów.

Zdaniem ekspertów, kluczem jest to, aby kłótnia nigdy nie posunęła się zbyt daleko i aby nie stała się okazją do okazania drugiej osoby braku szacunku. Ważne jest także, aby unikać pewnych pułapek. Jakich? Zapytaliśmy o to eksperta od związków i relacji z drugimi ludźmi Neila Wilkiego. Na łamach brytyjskiej prasy podzielił się on niedawno zestawem 10 błędów, które większość z nas nieświadomie popełnia w czasie kłótni. Ich wyeliminowanie może być kluczowe, aby nasz związek pozostał silniejszy niż kiedykolwiek!

O jakich błędach więc mówimy?

Zakładasz, że druga osoba widzi świat w taki sam sposób jak Ty

"Nie widzi" - kwituje krótko ekspert.

"Jesteście dwoma kompletnie innymi osobami i posługujecie się zupełnie odrębnymi mapami świata" - dodaje. "Mapy świata" to - według niego - zestaw pogladów i doświadczeń, które są unikatowe dla każdego człowieka.

"W związku nie ma czegoś takiego jak niepodważalny fakt, jest tylko jego percepcja. Często macie dwie różne percepcje dokładnie tego samego doświadczenia" - wyjaśnia.

Uważasz, że masz rację, a druga strona jej nie ma

Kłótnie powinniśmy wykorzystać do tego, aby poznać myśli, uczucia i poglądy naszego partnera. Nigdy nie powinny być natomiast grą tego, kto ma rację, a kto jest w błędzie, ponieważ niczemu to nie służy.

"Kłótnie bardzo rzadko dotyczą bezpośrednio takich rzeczy, jak pozostawienie bałaganu po sobie w łazience. Niemal zawsze są efektem uczuć, które ktoś w sobie chował przez dłuższy czas. Uczucia te nie są ani czymś złym, ani dobrym - po prostu są, ktoś ich doświadcza" - dodaje specjalista i podkreśla, że kłótnie są świetną okazją, aby je odkryć.

Wydaje Ci się, że wygrasz kłótnię, jeśli podniesiesz głos

"Jeśli musisz podnieść głos, aby mieć poczucie wygranej kłótni, powinieneś wiedzieć, że nie sięgasz po żaden sensowny argument" - zauważa Neil Wilkie. 

Zwraca uwagę, że takie zachowanie to efekt ludzkiego instynktu z początków ewolucji. Problemem jest jednak fakt, że podnosząc głos, ograniczamy swoje możliwości słuchania i rozumowania, co wyklucza szansę na osiagnięcie porozumienia.

Zakładasz, że kłótnię wygra mądrzejszy

W kłótniach nie chodzi o to, kto jest najmądrzejszą osobą w pomieszczeniu i kto ma lepsze umiejętności wychodzenia z konfliktu. 

"Spór wymaga słuchania, zrozumienia stanowiska drugiej osoby i poszukania rozwiązania. Chodzi o starcie się różnych opinii" - podkreśla. I tłumaczy, że właśnie dlatego nigdy w czasie konfliktu nie należy dokonywać osobistych ataków bądź krytykować drugą osobę. 

Jesteś zdeterminowany, aby "wygrać"

Ekspert podkreśla, że jest to jeden z najczęstszych błędów w postrzeganiu, które wciąż go fascynują.

"Po co chcesz wygrać? Czy będziesz mieć poczucie zwycięstwa, gdy Twój partner nie tylko źle się będzie czuł sam ze sobą, ale także nabierze negatywnych uczuć do Ciebie? To z pewnością nie jest coś, co należy wpisać do tabelki z listą sukcesów" - ocenia.

Powtarzasz to samo

Czy powtarzając wciąż to samo druga osoba zmieni postrzeganie tego, co próbujesz przekazać? 

"Oczywiście, że tak, oczywiście, że tak, oczywiście, że tak, jasne, że tak" - ironizuje specjalista. "Zwłaszcza, jeśli będziesz powtarzać się wystarczająco głośnie i wściekle" - dodaje.

Odsuwając żarty na bok tłumaczy jednak, że jedyną szansą na to, aby wyrazić swoje zdanie i znaleźć zrozumienie to upewnienie się, że mówimy bez nerwów, a nasz partner jest w takim nastroju, który pozwoli mu zrozumieć, co przekazujemy. "Wyrażaj swoje uczucia spokojnie, gdy Twój partner Cię słyszy i rozumie" - radzi.

Uważasz, że ludzie po alkoholu są bezwzględnie szczerzy

Nie ma nic trudniejszego niż poruszenie problemu z drugą osobą. Nigdy nie powinniśmy używać jednak do tego celu alkoholu. Dlaczego?

"Tak, alkohol pomoże Ci pokonać pewne bariery. Ale zmniejszy również Twoją zdolność do słuchania drugiej osoby, a także zabierze Ci pewność, że i Ty zostaniesz należycie zrozumiany" - ocenia.

"Może również łatwo wyprowadzić Cię z równowagi, w wyniku czego powiesz rzeczy, których będziesz żałować. Alkohol ma zbyt wiele skutków ubocznych, aby ryzykować" - dodaje.

Sądzisz, że wystarczy powiedzieć coś raz

Tak, wiemy, że przed chwilą usłyszeliśmy poradę o tym, aby unikać powtarzania tego samego argumentu. Nie należy jednak zakładać, że wspomnienie o czymś raz wystarczy, aby druga osoba w 100% zrozumiała nasz pogląd.

Celem jest znalezienie odpowiedniego balansu, aby mieć pewność, że to, co dla nas ważne, zostało odnotowane przez drugą osobę.

"Celem każdej formy komunikacji jest to, aby nasza wiadomość została odczytana. Podczas kłótni Twój partner może być defensywny bądź agresywny i w takim stanie nie będzie zainteresowany zrozumieniem Twojego punktu widzenia. Jeśli nie lubisz się powtarzać upewnij się, że Twój komunikat został wysłany w czasie, gdy odbiorca należycie to odnotował" - radzi Neil Wilkie. 

Wychodzisz z założenia, że zawsze jest rozwiązanie

Kompromis to słowo klucz. Tak samo jak akceptacja tego, że nie zawsze będziecie zgodni. Zamiast szukać nici porozumienia, ekspert sugeruje nauczyć się, jak wyjść z konfliktu bez szwanku i zaakceptować różnice poglądów.

"Około 70 procent kłótni w związkach nigdy nie zakończy się pozytywnie z uwagi na znaczne różnice w wartościach i poglądach" - dodaje i zauważa, że w momencie gdy podczas konfliktu pojawiają się "osobiste ataki", procent kłótni zakończonych porozumieniem jeszcze bardziej maleje.

Jesteś zdania, że w dobrych związkach nie ma miejsca na kłótnię

"Każda dobra relacja powinna mieć miejsce na kłótnie. Jeśli ich nie będzie, oznacza to, że ktoś maskuje swoje prawdziwe uczucia. Lub jesteście klonami" - zauważa specjalista od związków.

No dobrze - skoro już wiemy, jakie błędy popełniamy, w jaki sposób możemy sprawić, że nasze kłótnie będą bardziej wartościowe?

Neil Wilkie radzi wykonanie poniższych pięciu kroków, które - jego zdaniem - są niezawodne przy każdym konflikcie.

1. Okiełznaj emocje

• Jeśli czujesz, że buzują w Tobie emocje, czujesz adrenalinę, robisz się nerwowy i doświadczasz stresu, wycofaj się. Nie będziesz w stanie przeprowadzić jakiejkolwiek produktywnej rozmowy
• Powiedz drugiej osobie, że potrzebujesz 20 minut (lub więcej) na uspokojenie się 
• Idź do innego pomieszczenia

2. Oddychaj

• Weź głęboki oddech nosem
• Policz do trzech
• Powoli wydychaj powietrze przez usta

3. Zadaj sobie pytanie o cel kłótni

• Zastanów się, z czego wynika nieporozumienie
• Odpowiedz sobie na pytanie, czego oczekujesz po kłótni

4. Słuchaj i spróbuj zrozumieć

• Kiedy jesteście gotowi, znajdźcie spokojne i ciche miejsce do rozmowy
• Rozmawiajcie na zmiany - tak, aby każdy miał okazję do wyrażenia swojego zdania, a druga osoba do wysłuchania
• Mów o swoich odczuciach i unikaj wprawania drugiej osoby w poczucie winy
• Mów "Czuję, że..." zamiast "Ty zawsze..."
• Wyraź bezpośrednio, czego oczekujesz
• Miej pewność, że Twój partner Cię słucha bez przerywania, nawet jeśli się nie zgadza
• Twój partner powinien podsumować, co od Ciebie usłyszał - na zasadzie "możesz czuć się właśnie tak, ponieważ..."
• Zamieniajcie się rolami, obie strony muszą być zrozumiane

5. Czas na zgodę

• Jeśli uda się osiągnąć porozumienie, zgódzcie się odnośnie tego, że oboje możecie zapatrywać się na tą samą rzecz inaczej
• Jeśli nie uda się osiągnać porozumienia, odpuśćcie i nie wracajcie do tematu
• Jeśli nie uda się osiągnać porozumienia w bardzo ważnej kwestii, obiecajcie sobie, że wrócicie do tematu w przyszłości i spróbujecie wypracować kompromis

A jakie są Wasze zdania na temat kłótni i konfliktów z życiowym partnerem? Dajcie znać w komentarzach!

^{Powyższy artykuł powstał w oparciu o materiał Neila Wilkiego, eksperta ds. związków, psychoterapeutę, autora książki "Relationship Paradigm Series of Books", a także twórcy programu terapeutycznego The Relationship Paradigm.}